Sayings:
周末晚上,想和大家推荐一个轻松的专栏:
#恋爱还可以这样谈#
来自全编辑部在谈恋爱这件事上,最花心思、最花时间、最认真钻研,却“屡战屡败”的图拉拉同学。
这是她的日更提问:
“为什么我就是谈不成恋爱??”
明明每天都在积极社交,但就是走不进一段关系。
今天这篇文章,是她“恋爱失败”心得:
谈恋爱这种事,技巧套路心理学再多都不管用,你得要行动——
就像在恋爱里打直球。
你得暴露真心、表明心意,做主动发球的那个人。
希望大家在恋爱里,都能打出直球,也都有人能接住你的球。
会谈恋爱的人都做对了什么呀?
最近仔细想想,我发现都有个共同点,就是会“打直球”。
很多人面临的难题无非是:
爱情瞬间发生了,
爱情又转瞬消逝了。
抓不住。
不会表白、不会暧昧、不会抓住恋爱中最关键的那个 timing(时机)。
所以才要“打直球”。
——心动发生不易,不能怠慢,更不能错过。
请看下面这个经典推进关系的回合,我称为“恋爱破冰”:
“医生的话,应该没男朋友吧,因为很忙?”
“军人的话,应该没有女朋友吧,因为太苦?”
——关系僵持不前,再拖下去就成“死局”,必须要破。
我最喜欢的一个“打直球”片段,来自韩剧《机智的医生生活》。
两人是多年老友。
他懂她的一切爱好。知道她贪吃,知道她喜欢下雨,知道她喜欢在下雨天吃刀削面。
但他是暗恋,很多年,她不懂他的心思。
这段关系“止步不前”,直到男主打了一击直球。
在一个雨夜,两人吃饭。
女主问:“你最近做了什么让自己开心的事情呢?”
他答:
“就像现在这样,
和你一起吃饭,一起喝咖啡。
我为自己做了这些事。”
每每看到这里,我的心都会跟着漏拍几下。
这是在暴露真心。
我太喜欢这种“暴露”了。相信你也会有同感,如今人们谈恋爱,本能是逃避、躲藏、推拉,
总是以一种蜷缩的姿态,去靠近恋爱。
就像《请回答 1988 》里至今还让人意难平的错过——
德善与正焕。
德善一次次捧出真心确认,正焕一次次躲闪。
所以才是阿泽,会打直球的阿泽,不会被爱情亮红灯的阿泽。
你不能只被动等待好事发生。
今天这篇文章,我是想写给和我一样,总是无法进入爱情的女孩们看的。
的确,爱情发生过。
但我们没有保护住爱情。
著名咨询师克里斯多福·孟曾描述过这令人沮丧的状态:
我们倾向于保护自我最脆弱的部分。
为了成为一个情感成熟的成人,
重要的是要突破这个保护机制,
并正视我们的感觉,
才能发现心灵最惊人的秘密。
什么是心灵最惊人的秘密呢?
是你真正进入一段良好的亲密关系,培育它,并享受你培育出的果实。
更是享受这种神奇的体验:
“你和我,
现在是我们了。”
所以试试在恋爱里打直球吧。
就像想要去一个人家里做客,一定得先敲门一样。
想走进一个人的心里,也得先敲敲他的心门。
敲得开就进去,敲不开就去敲下一家。总有一家能敲开。
如今谈恋爱,总是太重视输赢。
主动表白是输,暴露柔软是输。
但仔细想想,不管是乒乓球、羽毛球、网球,任何一个赛场上,打出直球的目的,都不是为了赢你。
而是想要让你接到球,
是希望能跟你打得久一点。
过度包装的世界,层层包裹的真心和曲曲折折的爱意,
捧着真心的人总是一退再退。
我偏不,我偏要把开我心房的钥匙塞进你手里,
并在门口挂上大写加粗的“欢迎光临”!